Стройте бизнес,
основываясь на Ценностях
 


Ваш стиль общения в условиях стресса

Как вы реагируете в ситуации, когда диалог внезапно становится напряженным? Вы замыкаетесь в себе? Атакуете собеседника? Или изо всех сил стараетесь вернуть диалог в спокойное русло и сфокусироваться на вопросах, подлежащих обсуждению?

Трудные диалоги возникают, когда ставки высоки, существуют противоположные позиции и вовлечены сильные эмоции. То, как вы ведете такие трудные диалоги, определяет ваш успех во взаимоотношениях в семье, на работе, в общественных организациях.

Умение вести трудные диалоги может значительно улучшить ваши отношения с близкими, привести к большим успехам в карьере, а также повысить эффективность работы вашей команды. Пройдите тест, состоящий из 33 вопросов, для того, чтобы понять, каков ваш типичный стиль поведения в стрессовой ситуации. Предложите вашим друзьям, коллегам, членам семьи так же пройти этот тест. Результаты могут вас удивить.

Инструкция.

Перед тем, как Вы начнете:

  • Взаимоотношения: определите, с кем именно вы бы хотели улучшить взаимоотношения – с начальником, коллегой, подчиненным, другом или членом семьи – и не выпускайте это из головы.
  • Обстоятельства: подумайте о сложной ситуации, которую вы избегаете или с которой, возможно, вам не удалось справиться.
  • Практика: честно ответьте на вопросы теста, не выпуская из головы вашу сложную ситуацию.


1. Иногда я стараюсь избегать контактов с людьми, в отношениях с которыми у меня есть проблемы.
2. Я откладываю ответные звонки и написание ответных электронных писем из-за того, что не хочу иметь дело с человеком, который пытается ко мне обратиться.
3. Когда люди начинают обсуждать неприятный или неудобный вопрос, я иногда стараюсь сменить тему.
4. Когда приходится иметь дело с неудобным вопросом, вызывающим напряжение, я иногда предпочитаю отмолчаться, вместо того, чтобы честно высказать своё мнение.
5. Вместо того, чтобы точно объяснить свою точку зрения, я склонен использовать юмор, сарказм, или язвительные комментарии, чтобы показать своё неудовольствие.
6. Когда мне приходится говорить кому-то неприятные вещи, я склонен «подслащивать пилюлю» комплиментами.
7. Чтобы отстоять свою точку зрения, я иногда преувеличиваю свои аргументы.
8. Если мне кажется, что я теряю контроль над диалогом, я могу прервать собеседника, или изменить тему обсуждения, чтобы вернуть разговор в нужное мне русло.
9. Когда высказывание собеседника кажется мне глупым, я иногда говорю ему об этом прямо и без колебаний.
10. В ответ на странные слова моего собеседника, я иногда использую фразы, которые другие могут воспринять как угрозу или атаку: «Это – полная ерунда!», «Да перестаньте Вы!…» и т.п.
11. Иногда, когда эмоции накаляются, я от спора с чужой точкой зрения перехожу на личность - к высказываниям, которые могут ранить моего противника персонально.
12. Когда спор разгорается, я проявляю жесткость в отношении другой стороны. Фактически, мой оппонент может почувствовать боль и обиду.
13. При обсуждении важной темы я иногда перехожу от донесения своей точки зрения к стремлению победить в споре.
14. Оказавшись в центре трудного диалога, я часто забываюсь и не замечаю, что становлюсь агрессивным.
15. Если разговор становится неприятным, и я говорю или делаю что-то обидное или неправильное, я тут же извиняюсь перед собеседником.
16. Анализируя разговор, получивший неудачное развитие, я обычно фокусируюсь на том, что сделал неправильно сам, а не на чужих ошибках.
17. Прежде чем высказать собеседнику информацию, которая может ему не понравиться, я всегда начинаю с фактов, которые помогают партнеру понять, из чего я исхожу.
18. Я очень быстро определяю, что мой собеседник что-то утаивает или занимает защитную позицию.
19. Иногда я не даю негативную обратную связь, потому что это может привести к проблемам.
20. Когда диалог не складывается, я отхожу от основной темы, анализирую происходящее, и предпринимаю действия по улучшению ситуации.
21. Когда собеседник, неправильно меня поняв, уходит в оборону, я быстро возвращаю беседу в нужное русло, четко разъясняя, что я имел или не имел в виду.
22. С некоторыми людьми я груб потому, что считаю, что они в этом нуждаются, или заслуживают именно такого обращения.
23. Чтобы гарантировать донесение своей точки зрения, я иногда делаю категоричные заявления вроде «Никому не нужно объяснять, что...» или «Совершенно очевидно...».
24. Если я вижу, что собеседник не хочет делиться со мной мнением, я искренне призываю его сделать это, какова бы ни была его точка зрения.
25. Иногда я очень агрессивно отстаиваю свою точку зрения, чтобы удержать собеседника от высказывания собственных вариантов, обсуждение которых будет пустой тратой времени и сил.
26. Даже когда ситуация накаляется, я быстро адаптируюсь к реакциям собеседника и пробую другие стратегии.
27. Обнаружив различия в целях – моих и собеседника, - я часто продолжаю добиваться своего, вместо того, чтобы создавать общую основу.
28. Когда диалог идет не так, как мне надо, в запале я склонен считать, что оппонент виноват в этом больше меня.
29. Поделившись своим мнением по важному вопросу, я делаю все возможное, чтобы собеседник высказал и свою точку зрения, особенно если она расходится с моей.
30. Когда собеседник не горит желанием делиться со мной своим мнением, я делаю всё, что в моих силах, чтобы честное высказывание сделать для них безопасным.
31. Иногда мне приходится заново обсуждать уже согласованный вопрос, только из-за того, что я не контролирую соблюдение достигнутых договоренностей.
32. Я иногда оказываюсь в ситуациях, когда люди чувствуют себя ущемлёнными из-за того, что, по их мнению, они могли в большей степени повлиять на финальное решение.
33. Иногда я разочаровываюсь тем, как долго некоторые группы принимают решения просто потому, что в этот процесс вовлечено слишком много людей.
 

Бизнес-Кейсы
Самый важный набор навыков, которому мы можем научить детей, - это, несомненно, навыки ведения трудных диалогов. Умение правильно реагировать на проблемы, неизбежно возникающие во взаимодействии с другими людьми, с большой вероятностью сделает их физически, финансово и эмоционально успешными. Особенно актуально развитие этого умения, если ребёнок склонен к проявлению неуважения и грубит в разговор
Подробнее

Джек Зенгер и Джозеф Фолкман задались целью выявить корневые причины неудачных решений. Они изучили данные оценки по методу 360 градусов 50 000 руководителей и провели факторный анализ поведенческие проявления двух категорий людей: тех, кто, по мнению окружающих, принимает хорошие решения и тех, чьи решения бывают низкого качества. Эксперты обнаружили девять поведенческих характеристик, которые на
Подробнее

Отзывы клиентов




Наши партнеры
Новости
22.12.2017 Представляем вам расписание открытых тренингов «Трудные Диалоги» (CrucialConverations©) на первую половину 2018 года. ...
> Подробнее
01.12.2017 В издательстве «МИФ» в серии «Библиотека SmartValues» вышла новая книга – «Выдающийся лидер».
...
> Подробнее