Вопрос от нашего читателя: «Недавно близкий друг рассказал, что он думает по поводу вакцинации и ношения масок. Говорил он категорично и эмоционально. И я чувствую, что моё отношение к нему изменилось. Мне дорог этот человек, но теперь мне кажется, что он недостаточно разумный. Каждый раз, когда я думаю, что нужно поговорить с ним, меня охватывает раздражение. Вся эта ситуация давит на меня и портит настроение. Как мне поступить?».
Отвечают наши эксперты
Вы всегда можете промолчать. То, что вы не согласны, вовсе не значит, что вы должны выразить несогласие вслух. Вы добьётесь лучшего эффекта, изменив свою историю о раздражающей вас ситуации, а не пытаясь изменить точку зрения своего друга.
Но, если вы чувствуете необходимость высказаться, то исходите из следующего принципа: то, как вы говорите о трудном вопросе, важнее убеждения другой стороны в вашей правоте. Следование этому принципу поможет вам установить контакт и найти понимание, а иногда – добиться согласия.
Во время обсуждения сегодняшних горячих тем людям важнее переубедить собеседника, а не сделать разговор конструктивным. Согласие – это прекрасно, но иногда его невозможно достичь, особенно в рамках одного разговора. В таком случае понимание и установление контакта должно стать вашей новой целью.
Управляйте своими историями
Мы ассоциируем наши умозаключения с представлением о себе: Я считаю себя разумным порядочным человеком, значит, моя точка зрения разумна и верна. Поэтому, когда мы сталкиваемся с противоположным мнением, мы ставим его под сомнение, так же как и ценности и личностные качества человека, которому оно принадлежит.
Действуйте по-другому. Сделайте паузу и спросите себя: «Почему разумный, рациональный и порядочный человек думает так, как думает мой друг?». Если вам захочется ответить «Этот человек не разумный», попробуйте ещё раз. Переформулируйте вопрос: «Если бы я был на его месте и располагал той же информацией, мог бы и я думать так же?».
Вместо того, чтобы записывать тех, кто не хочет вакцинироваться, в «эгоистичные, необразованные грубияны» или называть сторонников вакцинации и ношения масок «марионетками правительства» или «лабораторными крысами», подумайте, почему люди могут придерживаться того или иного мнения.
Старайтесь понять
Перед тем, как начать спорить о том, что должны делать мэр города, президент страны или министерство здравоохранения, попытайтесь понять, почему ваш друг думает так, а не иначе. Очень часто мы бросаемся в обсуждение стратегий изменений, не прояснив, на чём основывается мнение собеседника. Чтобы узнать это, вы можете задать один или несколько из следующих вопросов:
«Ты можешь помочь мне понять, почему ты думаешь, что …?»
«Что привело тебя к такому выводу…?»
«Что из того, что ты видел или читал, повлияло на твоё мнение о …?»
Некоторые люди считают, что внимательное слушание оппонента говорит о вашем согласии с ним. Поэтому они не слушают. Однако слушание вовсе не подразумевает согласие, а поиск понимания не показывает слабость. Волшебство этих навыков в том, что когда вы перестаёте фокусироваться на различиях и начинаете обсуждать истоки ваших взглядов, вы часто находите немало общего с собеседником.
Не переусердствуйте
Мы слишком сильно давим сами на себя. Мы убеждаем себя, что, если, например, не откроем глаза брату на ситуацию с масками, то последствия будут катастрофическими. Ирония диалога в том, что чем усерднее вы стараетесь убедить другого человека в чём-то, тем больше он сопротивляется. Посмотрите на разговоры на эти чувствительные темы как на шаги, из которых состоит ваш путь, и делайте эти шаги неспешно и с лёгкостью.
Придавая слишком большое значение исходу диалога, вы повышаете свой эмоциональный накал. Вместо этого возьмите паузу, переведите дыхание и отпустите ситуацию. А затем начинайте диалог. Установив контакт с собеседником, вы добьётесь гораздо больше, чем принуждая его согласиться с вами.
Проверьте свои источники информации
Вы смотрите или слушаете одни и те же источники информации? Если да, то это ухудшает вашу способность понимать и узнавать новое. Всё, что вы смотрите, слушаете и читаете, влияет на вашу точку зрения. Многие новостные каналы продвигают определённые идеи через отрицание и опровержение противоположных мнений. Подумайте о том, чтобы использовать разные источники информации. Ищите такие, которые заставят вас задуматься или расскажут то, чего вы не знали.
Обеспечьте безопасность
Люди редко занимают оборонительную позицию из-за того, что вы говорите. Они делают это из-за того, почему, как им кажется, вы это говорите. Ключ к созданию психологической безопасности – правильные мотивы. В первые 30 секунд разговора дайте собеседнику ясно понять, что:
- Вам важны его потребности и интересы.
- Вы уважаете его.
Эти определяющие 30 секунд задают тон всему разговору. Вот что вы можете сказать:
«Мне бы хотелось поговорить с тобой на одну важную для меня тему. На днях ты сказал, что считаешь, что все люди должны вакцинироваться, а противники вакцинации невежественны и эгоистичны. Я знаю, что ты поддерживаешь вакцинацию и уважаю твоё право на это мнение. Я вижу, что тебя заботит безопасность, и я это ценю. Но для меня также ценно иметь право самому выбирать, как поступить. Мы можем поговорить об этом?».
Если в ходе разговора ваш друг станет проявлять агрессию или закроется, напомните себе, что дело в психологической безопасности, а не в теме обсуждения. Восстановите безопасность. Для этого покажите, насколько ценно для вас мнение собеседника, и подтвердите своё уважение. Вовсе не нужно притворяться, что вы согласны с ним. Ваша цель – дать понять, что для вас важнее человек, а не его точка зрения.
Никакие организации или правительства не смогут разрешить наши разногласия по поводу вакцин и ношения масок. В отличие от этих институтов люди могут говорить друг с другом. Давайте использовать эту возможность правильно.
При использовании материала ссылка на smartvalues.ru обязательна.
Узнайте о том, как лицензионная программа «Трудные Диалоги» может помочь вам конструктивно и результативно обсуждать критически важные вопросы:
info@smartvalues.ru, +7 (495) 626-3006.
