ВОПРОС
Как быть, если открываешь душу, а юные собеседники просто закатывают глаза, говорят, что они не хотят делиться своими чувствами и просят прекратить беседу?Как быть, если они слышали все это раньше от взрослых, которые действительно сопереживали им?
Подросткам просто нравится принимать наркотики и устраивать вечеринки. Они видят свою выгоду (популярность, сексуальная привлекательность, развлечения и др.) и желают, чтобы «предки просто прекратили свое нытье». Они всегда правы, а вы всегда ошибаетесь.
Я разделяю Ваши переживанию по поводу искренних усилий, которые, как кажется, не оказывают никакого влияния. И понимаю ощущение беспомощности, когда наблюдаешь, как люди, которых любишь, разбазаривают свой уникальный потенциал.
Действительно, как поступить, если встречаешь лишь пренебрежительное пожимание плечами в ответ на искренние попытки сопереживания, здравой оценки, выслушивания и эмпатии. Вот мои тезисы по поводу установления здоровых отношений с несовершенными людьми.
Такими, каким был и я.
Первое. Я ответственен за влияние, но не за результат.
Когда мы начинаем измерять собственный успех результатами других - мы совершаем ошибку. Ошибка и ложная посылка состоит в том, что мы в состоянии контролировать намерения и поведение других.
Мы не можем и недолжны даже ставить перед собой такие цели. Иначе эти ложные цели контроля становятся причиной фрустраций и страдания нас и наших собеседников. Это приводит к злости, отчаянию, депрессии, принуждению и гордыне. В ходе тотальной заботы о младенцах мы, родители, впадаем в заблуждение, что всегда сможем лепить из них все, что пожелаем.
Правда состоит в нашей ответственности за достойные примеры, за оказание поддержки и коучинга. И остальное нам придется отпустить.
Второе. Каждый учится в соответствии со своим графиком.
На протяжении многих лет я вызывал огромный стресс для себя и для членов моей семьи, когда неосознанно планировал «нормативный график» жизни моих детей. У меня были молчаливые ожидания по поводу того, какими они должны стать в возрасте 8, 12, 16 или 18 лет. При этом я сам не осознавал, что у меня сформированы подобные ожидания.
Как я потом понял, такие установки у меня сформировались при сравнении себя с «успешными» родителями. Разумеется, мои дети отклонились от мысленно нарисованного мною плана. Как результат - моя паника и уныние, моя критика, торг и переговоры.
И сегодня у меня совсем иное отношение к этому прошлому. Я чувствую огромное уважение к уникальности каждого из моих детей. У меня сегодня имеется крепкое убеждение, что мои дети могут и должны учиться жизни своим путем и по собственному расписанию. Пусть даже этот график обучения превысит продолжительность моей жизни. Я все ещё иногда вовлекаюсь непосредственно в сам процесс обучения. Но теперь моя роль намного скромнее и менее иллюзорная, чем мое первоначальное желание быть незаменимым.
Третье. Влияние может быть представлено, но не обязано быть принято.
Мои дети ценят мою поддержку в соответствии с собственным выбором. И чаще всего это происходит тогда, когда они решают, что моим намерениям можно доверять. В тяжелых случаях они уступают влиянию, когда нам удается убедить их в некомпетентности.
Если переусердствовать, подростки перестанут различать границы собственной свбоды и нашей. Другая крайность случается, когда дети обижаются на попытки ограничить их свободу и сама идея контроля становится для них «пунктиком». И мы, родители, ограничиваем возможности детей учиться на собственных ошибках, потому что все их силы направлены на «войну» с нашим вторжением в их выбор.
Благотворное влияние происходит только в тех случаях, когда дети принципиально убеждены в том, что вашей единственной целью является бескорыстная помощь в достижении их значимых целей, а не ваших, навязанных. Такой подход приводит к переосмыслению воспитания как поддержки детям совершить их открытия собственной значимости, уникальности и миссии. Такой подход дает нам, родителям, ряд преимуществ. Временами дети совершают чудовищные ошибки (как и мы с вами в молодости). Если дети уже повзрослели, мы только замедлим их процесс самообучения, когда станем бороться с их выбором или даже бросимся спасать.
Вместо «скорой помощи» наша роль заключается в демонстрации безграничного доверия. И, конечно, мы должны быть готовы дать обратную связь и свою оценку. В том случае, если и когда наши отпрыски попросят нас об этом.
Надеюсь, что Вы не расцените мой ответ только как бойкие рассуждения.
Я лично испытал боль, разочарование и беспомощность родителя. Я пришел к пониманию, что выбор в пользу любви это и выбор в пользу тревог и сопереживания. Но мои страдания не приводят к отчаянию, если я правильно понимаю родительскую роль в воспитании.
Отсутствие прочной и доверительной эмоциональной связи ведет к обороне или к агрессии со стороны наших детей. Уход от принуждения включает положительную эмоциональную реакцию. Только взаимопонимание без принуждения и диктата приводит к доверительности в отношениях между родителями и детьми. Пусть даже за это приходится платить нервами и бессонными ночами. Наградой становится интимное участие в становлении очень близкого вам, родного человека.
