Деньги в долг: трудный диалог с близкими

Письмо читателя: Четыре года назад я отдал свои сбережения брату, чтобы он открыл собственное дело. Некоторое время я раздумывал, потому что у брата не самый приятный характер и общаться с ним бывает непросто. Но всё же я принял решение в его пользу. Моя тёща тоже захотела ему помочь и дала часть суммы.

Недавно я попросил брата вернуть часть долга, хотя мне было неловко поднимать этот вопрос. Он ответил, что хотел бы отдавать долг небольшими порциями. Но в таком случае я бы никогда не получил всю сумму. Поэтому я солгал, сказав, что деньги просит вернуть моя тёща. Я знал, что он постарается не подвести её. Однако моя хитрость обнаружилась. Теперь брат со мной не разговаривает.

Я извинился за враньё. Но вообще-то, я считаю, не один я здесь виноватый. Мне пришлось солгать, чтобы вернуть свои деньги, ведь с братом так сложно разговаривать. Напоследок он пожелал мне «жить – не тужить».

Я хочу объяснить причину своей лжи. Но брат даже не даёт мне шанса сделать это. Как мне быть?

Ответ Джозефа Гренни, соавтора бестселлера "Трудные Диалоги. Что и как говорить, когда ставки высоки":

Вам захочется присесть и перевести дух, когда вы прочитаете мой ответ. Я собираюсь ответить вам так, как я ответил бы себе: не буду ходить вокруг да около, а прямо скажу вам то, что, мне кажется, вам просто необходимо услышать.

Проблема не в брате, а в вас. Чтобы найти выход из сложившейся ситуации, вы должны принять ту реальность, которую сами создали. Вот как я вижу сложившуюся ситуацию:

Вы распрощались со своими деньгами в тот момент, когда отдали их брату. Уже тогда вы знали, что он будет вести себя именно так, а сейчас вы вините его за такое поведение.
Да, вы правильно прочитали – я сказал «отдали», а не «дали в долг». Вы не одолжили деньги, вы их просто отдали. Ваше недовольство говорит о том, что вы не установили границы или не удерживали их. До того, как вручить деньги брату, вам следовало бы обозначить условия. Но вы сплоховали. Вы знали, что, если откажете, он будет манипулировать вами, показывая своё негодование. Поэтому вы сдались и дали ему деньги. Ваше возмущение – это вывернутое наизнанку чувство вины. Оно не уйдёт бесследно, когда брат вернёт долг. Вы справитесь с этим состоянием только, если прислушаетесь к тому, о чём оно вам говорит: вы несёте ответственность за то, чтобы сказать «нет», когда чувствуете, что сказать «нет» будет правильно. Если же вы говорите «да», вы несёте ответственность за последствия.
Если ваш брат решит вернуть долг, он сделает это на своих условиях. Поскольку вы не обозначили чётких ожиданий, передавая ему деньги, то теперь вам остаётся надеяться на его милость. Вы не хотите обсуждать с ним условия сейчас и тем самым защищаете своё право испытывать негодование. Это самообман – ждать выполнения тех условий, на которые другой человек не соглашался.
Ваша ложь – это целиком ваша вина. Вас никто не заставлял лгать, вы это сделали по собственному желанию. Вы решили, что лучше обмануть, прикрывшись другим человеком, чем открыто сказать то, что вы думаете. У брата теперь есть все основания не доверять вам.

Может ли быть так, что он использует вашу ложь для уменьшения собственного чувства вины? Конечно, да. Но это не меняет сути: вы солгали. Вот и вся история. Нет оправдания. Нет смягчающих обстоятельств. Брат тут ни при чём. Поэтому перестаньте надеяться на то, что он согласится с вашими рационализирующими рассуждениями.

Если вы хотите поступить правильно по отношению к брату и к себе, то вам нужно провести с ним два разговора. Можете сделать это за один раз. Главное, чтобы две темы были чётко разделены. Одна тема не должна смягчать или обострять другую.

Разговор 1: Я солгал. «Мне жаль». Короткая, милая фраза. «Брат, я струсил. Я пытался получить назад свои деньги и солгал, потому что мне не хватило мужества сказать всё прямо. Я не виню тебя за то, что ты рассердился на меня и перестал мне доверять. Надеюсь, однажды я смогу доказать тебе, что вновь заслуживаю твоего доверия».

Разговор 2: Что ты готов пообещать мне по поводу возврата денег? «Ты согласен, что ты должен мне денег? Если да, то что ты готов пообещать – когда и как вернёшь мне долг? И какие последствия невыполнения обещания (например, пени за поздний возврат) ты готов принять? Даже если он подтвердит то, что он вам должен определённую сумму, и примет на себя обязательства (письменно) по условиям возврата и их невыполнению, прислушайтесь к моему последнему совету: будь что будет. Отпустите эту историю. Пусть она станет для вас усвоенным уроком: семья и одалживание денег редко сочетаются. А если отношения изначально проблемные, то они вообще никогда не сочетаются. Отношения вашего брата с вами, возможно, были нездоровыми, ваши с ним отношения точно были именно такими.

Если вы готовы проявить смелость, то вот вам альтернатива Разговору 2: «Я прощаю твой долг. Я не хочу, чтобы ты мне его отдавал. Мне вообще не следовало одалживать тебе деньги. И я сам допустил много ошибок в этой истории. Она будет для меня уроком. Если решишь вернуть мне долг, потрать эти деньги на благотворительность».

Ваших денег вы уже лишились. Надеюсь, брата вы ещё сможете вернуть.