«Четыре последних года я не общаюсь с отцом и сейчас не знаю, как начать с ним разговор. Я обижена на него за то, что он никак не поддерживает двух моих младших братьев. Маме одной приходится брать на себя всё бремя их проблем: нехватка мотивации, плохая успеваемость в колледже, наркотики, безработица. Когда один из братьев оказался в опасной для его жизни ситуации, я обратилась к отцу с мольбой о помощи. Но он отказал, обвинив меня в манипулировании. Я так расстроилась, что прервала с ним всяческие контакты.
Сейчас я задаюсь вопросом, стоит ли тратить усилия и возобновлять общение, если за эти годы он ни разу не попытался связаться со мной. Но в то же время я хочу, чтобы у нас с папой были нормальные отношения.
Подскажите, как мне восстановить контакт после стольких лет молчания?".
Такое письмо получили наши коллеги из VitalSmarts от читательницы их блога.
Ответ на него даёт Джозеф Гренни, со-автор книги «Трудные диалоги. Что и как говорить, когда ставки высоки» и одноимённой программы.
«Дорогая N.,
Для начала Вам нужно решить, хотите ли вы отношений с отцом, который у вас есть, или которого вам хотелось бы иметь. Источник ваших страданий – это скорее стремление ко второму варианту, а не принятие первого.
Ваш отец таков, каков он есть. Он решил – правильно или нет – взаимодействовать с вашими младшими братьями не так, как, по вашему мнению, ему следовало бы это делать. И он поддерживал вашу мать в меньшей степени, чем, на ваш взгляд, должен был. Ваши попытки вовлечь его в семейные дела он воспринимает как манипуляции, в то время как вы считаете их справедливыми и честными.
Вы полагаете, отец должен сделать первый шаг после того, как вы разорвали отношения. Вы хотите нормальных отношений с ним – но ещё больше вы хотите, чтобы ваш отец был таким, каким вы считаете, он должен быть. Но он не станет таким.
В действительности ваша настойчивость в желании увидеть его другим человеком делает вас манипулятором.
Пожалуйста, не поймите меня превратно. Я не защищаю того, что ваш отец сделал или не сделал. Вы вполне можете быть правы, оценивая мудрость или нравственность некоторых его решений. Для того, чтобы уверенно судить, мне не хватает информации. Но благодаря вашему честному рассказу у меня есть чёткое представление о вашей с ним связи.
Итак, вам нужно принять решение. Чего на самом деле вы хотите? Вы хотите нормальных отношений с тем человеком, которым отец является сейчас? Если так, то без всяких сомнений следует наладить связь. Если нет, то возьмите на себя ответственность за жертву, которую потребует ваш выбор. Это значит, что вы отказываетесь от отношений с отцом. Это значит, что для вас важнее дистанцироваться от его слабостей, чем наладить с ним контакт. У вас есть все законные основания для такого выбора. Я лишь призываю вас сделать его осознанно и принять за него ответственность.
Если вы решите восстановить отношения, то, возможно, стоит начать с извинения. Поразмышляйте о том, что вас побудило не разговаривать с ним последние четыре года. Что с вами происходило в это время? Как могли быть восприняты ваши действия со стороны? И, если в той или иной степени вы останетесь недовольны ответами на эти вопросы, признайте это. Подумайте, почему вам не удалось проявить себя в отношениях с отцом так, как вам хотелось. Это не значит, что вам нужно поменять оценку его поступков. Это лишь подразумевает вашу готовность отказаться от потребности контролировать его и переделывать в кого-то, кем он не является и не хочет быть.
Я желаю вам всего самого лучшего. И если вы выберете отношения, пусть они будут настолько прекрасными, насколько вы и ваш отец можете их сделать».
Оригинал статьи
Перевод SmartValues.
При использовании материала ссылка на www.smartvalues.ru обязательна.
