Как родителю вести себя с подростком, который без его согласия ушёл на вечеринку и вернулся домой только на следующий день? Попытки поговорить ни к чему не привели. Вернее, привели к обидам и эмоциональным выступлениям на темы «Я взрослый человек» и «Ты ничего не понимаешь». А ещё выяснилось, что ребёнок курит.
Кто-то из родителей без труда примерит эту историю на себя: «как про нас написано». Кому-то приходится разбираться с другими ситуациями. Но за любым бунтом, хлопаньем дверьми и секретами стоит одна общая для всех родителей боль: страх потерять доверие и перестать быть для своего ребенка по-настоящему важным человеком.
Как стать для подростка не строгим контролёром, а взрослым, к которому не страшно прийти за помощью, даже когда здорово накосячил? И как помочь, если пока все попытки повлиять на ситуацию приводят лишь к новым конфликтам?
Ответ на эти вопросы даёт Джозеф Гренни, один из авторов методики «Трудные Диалоги» и одноимённого бестселлера.
«В моей родительской жизни ничто так не выбивало меня из колеи, как осознание того, что моё влияние на детей не так велико, как я думал. Отлучка ребёнка из дома на всю ночь, тайное свидание, курение – каждый эпизод может стать локальным референдумом по поводу ваших – родителя - ценностей, компетентности и безопасности.
Позвольте начать с суровой истины, которая определит всё, что будет сказано дальше: вы не можете контролировать выбор своего подростка. Вы можете влиять на выбор – но только если сначала откажетесь от иллюзии контроля.
Не путайте страх с принципами
Это нормально – бояться за ребёнка, который всю ночь находится неизвестно где. Но страх – ужасный советчик. Он заставляет нас допрашивать, читать нотации, угрожать или применять силу. Эти действия кажутся проявлениями принципиальности, но обычно они направлены на то, чтобы успокоить наше беспокойство, а не на формирование характера ребёнка. И подростки особенно чувствительны к этой разнице.
Прежде чем снова начать разговор, сделайте паузу и задайте себе вопрос, ответ на который потребует от вас некомфортной честности: «На чём я сейчас больше сосредоточен(-а): на том, чтобы ребёнок делал так, как я хочу, или чтобы я стал(-а) для него тем человеком, с которым ему захочется обсудить свои проблемы?». Эти две цели часто противоречат друг другу.
Возьмите ответственность за своё поведение, прежде чем вы начнёте исправлять поведение ребёнка
Если ваши попытки поговорить не приносят желаемого результата, не стоит объяснять неудачи несговорчивостью ребёнка.
Когда подростки закрываются, у них есть на то свои причины. Вы никогда не сможете достучаться до них, если не проникнетесь их ключевыми убеждениями.
Скорее всего ваш ребёнок уверен в следующем:
- То, чего я хочу прямо сейчас, крайне важно.
- Если я откроюсь родителям, они воспримут в штыки мои желания.
- Если я открыто выскажусь, то не получу ничего кроме осуждения.
- Родители уже всё за меня решили – какой смысл разговаривать?
- Родители умнее меня, у них есть власть и возможности, и они всё это будут использовать против меня.
Справедливы эти убеждения или нет - не имеет значения. Они отражают реальность, в которой живёт подросток. Именно с этой реальностью предстоит иметь дело взрослым.
Если вы уже пытались поговорить и потерпели фиаско, то для возобновления диалога вам придётся для начала сделать то, что ударит по вашему самолюбию. Признайте, что пошли не по тому пути. Например, так: «Я был(-а) больше сосредоточена на том, чтобы контролировать тебя, вместо того, чтобы понять, что происходит в твоей жизни. Это моя ошибка, и она меня беспокоит. Я хочу её исправить».
Эти слова не оправдывают выбор ребёнка. Они создают безопасность, необходимую для разговора об этом выборе.
Отделите ценности от следки и контроля
Вы хотите, чтобы ваш подросток делал правильный выбор. Это естественное желание родителя. Но если каждый разговор будет похож на допрос по результатам проведённой слежки, где информация равнозначна наказанию, подросток будет защищаться, утаивая эту информацию. Стратегия влияние требует иного подхода: «Я очень беспокоюсь о твоей безопасности и твоём будущем. Но я также знаю, что не могу быть рядом с тобой на каждом шагу. Надеюсь, что мы сможем говорить открыто — даже если мне не понравится то, что я услышу».
Вы не рассказываете о последствиях неправильных действий, не читаете лекций, не предостерегаете и не ставите условия. Всё это, возможно, будет позже. Сначала должен состояться диалог.
Проявите любопытство к тому, что стоит за поведением подростка
Курение и тайные вылазки редко являются настоящей проблемой. Это решения — как правило, неуклюжие — для чего-то другого. Стремится ли ребёнок к независимости? К принадлежности к группе? К снижению тревоги? К бунту? К комфорту? К самоидентификации? Вы не узнаете этого, задавая обвинительные вопросы. Здесь нужны вопросы, ответов на которые вы не знаете заранее:
- Что та вечеринка дала тебе такого, чего ты не получаешь дома?
- Что в наших текущих правилах кажется тебе несправедливым или слишком ограничивающим?
- Что бы ты хотел(-а), чтобы я понял(-а) о твоей жизни?
Ответы могут вам совсем не понравиться. Такова цена влияния.
Поддерживайте границы, не превращая их в оружие
Быть для ребёнка тем, с кем можно поговорить по душам, не значит всё ему разрешать. Это значит придерживаться принципов, быть предсказуемым и справедливым.
Последствия должны быть чётко связаны с безопасностью и ценностями и озвучены спокойно и без морализаторства.
Если вы будете говорить о последствиях под влиянием гнева или страха, они научат подростка только одному - быть хитрее, осторожнее и не попадаться.
Играйте вдолгую
Вот отрезвляющая реальность: ваше самое сильное влияние может проявиться спустя годы, когда ваш сын или дочь оглянется назад и решит, были ли вы тем человеком, который умел слушать, признавал свои ошибки и отстаивал ценности, не прибегая к власти и не подавляя. Это влияние формируется сейчас, когда вы выбираете сдержанность вместо импульсивности, любопытство вместо уверенности и отношения вместо контроля.
Воспитание подростков — это не столько управление их поведением, сколько стремление стать тем взрослым, которым они, возможно, однажды захотят стать сами. Это непростая и глубоко человечная задача».
Узнайте о том, как лицензионная программа «Трудные Диалоги» поможет вам открыто, конструктивно и уважительно обсуждать самые сложные вопросы с самыми разными собеседниками.
https://td. smartvalues. ru/, info@smartvalues.ru, +7 (495) 626−3006.
