По мнению Джозефа Гренни, одного из авторов бестселлера "Трудные Диалоги. Что и как говорить, когда ставки высоки", навык ведения трудных диалогов – это один из самых полезных навыков, которому родители могут научить детей. Вот что он говорит об этом: "Если дети уйдут во взрослую жизнь способными конструктивно справляться с трудностями, неизбежно возникающими во взаимодействии с другими людьми, они будут в лучшей физической и эмоциональной форме, чем с любым другим набором навыков, которым мы могли бы их наделить".
Несколько идей о том, как это можно делать. Ими делятся сертифицированные тренеры программы "Трудные Диалоги".
Рассказывайте детям, о чём вы думаете, готовясь к трудному диалогу
По данным исследований, в конфликтных ситуациях дети склонны использовать те модели поведения, которые используют их родители и близкие люди. Поэтому, если вы сами стараетесь вести трудные диалоги правильно, вы в какой-то степени уже обучаете этому детей.
С детьми младшего возраста хорошо работает такой приём, когда при возникновении проблемы вы не просто показываете им, как вы действуете, но проговариваете и объясняете ход своих мыслей. Так они смогут увидеть и результат – какие слова вы говорите другому человеку, и процесс – что вы при этом думаете, как рассуждаете.
Давайте представим такую ситуацию. Ваш сосед по этажу делает ремонт в своей квартире. Он (или рабочие) выносит мусор на лестничную площадку и надолго его там оставляет. Кругом грязь, в том числе в лифте. Как-то раз вы выходите из квартиры и видите, что ваш придверный коврик покрыт слоем строительной пыли, а мешки с мусором почти перекрывают проход к лифту. Вас охватывает гнев и вы решаете, что пришло время поговорить с соседом. Расскажите ребёнку, о чём вы думаете прямо сейчас. Например, так: «Вот это да. Сколько мусора на нашей площадке! Я очень расстроен(-а), я злюсь. Потому что, мне кажется, наш сосед совсем не думает о том, что нам всё это может быть очень неприятно. Но, знаешь, может быть, он не понимает, что своими действиями делает нам неприятно. А возможно, он почему-то не может сейчас убирать мусор. Разные бывают ситуации. Я думаю, мне нужно пойти и поговорить с ним. Ведь я хочу, чтобы у нас были хорошие соседские отношения».
Когда вы делитесь с детьми своими мыслями, вы показываете им, как то, что мы думаем, определяет то, как мы действуем.
Признавайте свои промахи
Никто из нас не идеален. Порой мы допускаем ошибки во время трудных диалогов и показываем себя не с лучшей стороны. Кто-то чаще, кто-то реже. Важно рассказывать детям о таких ошибках, чтобы они не путали правильные модели поведения с неправильными.
Допустим, вы сорвались и накричали на ребёнка из-за разбросанных по комнате вещей. Вы можете поговорить с ним/с ней так: «Мне жаль, что я накричал(-а) на тебя. Нехорошо я поступил(-а). Когда я увидела, что твоя одежда лежит на полу и на столе, мне не стоило обзывать тебя «неряхой» и кричать. Наверное, мои крики тебя немного напугали. Прости, пожалуйста. Если я снова увижу беспорядок в твоей комнате, я постараюсь спокойнее реагировать».
Устраивайте ролевые игры
В большинстве своём дети любят разыгрывать сценки и устраивать ролевые игры. Особенно им важно это делать, когда их что-то беспокоит.
Представьте, что вашему ребёнку кажется, что ему поставили несправедливую оценку. Он хочет поговорить с учителем. С одной стороны, ребёнок хочет постоять за себя и добиться справедливости, с другой, он ужасно нервничает, не зная, как начать такой разговор и как говорить так, чтобы не обидеть учителя.
Эта ситуация даёт вам хорошую возможность. Предложите сыну или дочери обсудить предстоящий разговор с учителем. Поделитесь идеями и советами. А затем спросите, не хочет ли он/она проиграть беседу с вами в роли учителя.
Такие упражнения оказываются особенно полезными с детьми в возрасте от 9 до 14 лет.
Называйте свои чувства
Успех трудного диалога во многом зависит от эмоций, с которыми мы ведём этот диалог. Детей могут подавлять и пугать возникающие у них эмоции. Они только учатся их контролировать. И для этого критически важно уметь обозначать свои чувства, давать им названия. Помогите им освоить это умение своим примером. Когда возникнет напряжённая ситуация, скажите, что вы чувствуете. «Мне грустно из-за того, что вы с братом опять подрались», «Я чувствую раздражения, глядя на эти мешки с мусором».
Используйте приём «Перефразирование + согласие»
Когда во время разговора дети начинают слишком эмоционально реагировать и выражать несогласие с вами, скажите так: «Я понимаю, что ты со мной не согласна / не согласен. Ты хочешь, чтобы я понял(-а), что ты .. (повторите и/или перефразируйте, что вам только что сказал ребёнок). А есть ли что-то, в чём ты соглашаешься со мной?».
Также поощряйте детей к тому, чтобы они сами повторяли или перефразировали слова собеседника: «Пожалуйста, повтори / скажи своими словами, что тебе только что сказал папа. Так папа почувствует, что ты его слушаешь и понимаешь, о чём он говорит».
Помогите ребёнку понять свои чувства и желания
Обсуждая с ребёнком проблему, помогите ему почувствовать себя в психологической безопасности. Для этого задайте такие вопросы: Что ты почувствовал(-а)? Что ты собираешься теперь делать? Что тебя пугает в предстоящем разговоре с учителем? Подумай, что может произойти, если ты всё-таки поговоришь с учителем?
Получив ответы поговорите о том, чего ваш сын или дочь действительно хотят в сложившейся ситуации.
При использовании материала ссылка на smartvalues. ru обязательна.
Узнайте о том, как лицензионная программа «Трудные Диалоги» поможет вам открыто, конструктивно и уважительно обсуждать самые сложные вопросы:
+7 (495) 626−3006.
